Я заранее извиняюсь за длинный ответ и, может быть, ненужные подробности, просто мне, наверное, нужно это выплеснуть, я так долго в себе это переваривала, и рядом никого не было, с кем бы можно было бы об этом поговорить, как облако, которое уже не может вместить влагу и прорывается ливнем. Вообще-то я очень молчаливая, из меня слова не вытянешь, но бывают моменты, что-то цепляет, и тебя просто несет. Поэтому, очень прошу отнестись с пониманием и снисхождением. Ну и с другой стороны, одним предложением не удается это все нормально описать, чтоб передать то, что чувствуется.
В моем случае получилось как бы два таких резких даже не знаю как назвать: скачкА, что ли, два очень меняющие меня этапа.
Первый раз, когда я заметила это движение в пространстве, был где-то десять лет тому назад, после того, как я сделала динамическую медитацию Ошо. (Я уже писала, что мне очень нравились книги, написанные по его беседах, но я никак не могла понять, почему он настаивает на медитациях, буквально все книги пронизаны этим, А я никогда даже и близко не собиралась заниматься медитациями - не то, чтобы я осуждала медитирующих, я просто не понимала такого вот сидения, мне это казалось бесполезной тратой времени. И, к тому же, как только я садилась читать Ошо – я сразу оказывалась в таком удивительном состоянии, впадала в такое блаженство, покой, тишину и умиротворение, и полную как бы завершенность, уже ничего не нужно было делать, ничего не хотелось, только вот так сидеть с книгой, я даже замечала такие моменты, что уже и не читаю, а просто сижу, просто есть, ни о чем не думая – и все уже сделано …, зачем еще какие-то медитации? Но когда я прочитала в книге «В поисках чудесного», где описывался процесс динамической медитации, и описано, что на последнем этапе приблизительно что-то «.. и вот в этой тишине вы обязательно встретите Бога», у меня аж мороз по коже пробежал – неужели это в самом деле реально? Я ведь постоянно только к этому и стремилась, всюду искала Бога, где же Его можна найти, куда пойти, где искать, какой Он, был довольно долгий период, когда я постоянно рыдала и просила Его забрать меня к Себе. Были моменты, когда я молилась и чувствовала, как бы Ангел распростер крылья за моей спиной, и и помню отчетливо один момент во время молитвы, когда я вдруг поняла, что никогда не увижу Его так сказать «глаза в глаза» как какую-то отдельную сущность, что Он разлит везде, всюду, как в молитве «иже везди сый и вся исполняяй…». И вот тогда я уже и не выдержала, и не сомневалась, и решила попробовать медитировать. А Ошо ж ни слова не сказал, даже никакого намека на то, что именно ты можеш увидеть, в какой форме Бог придет (если придет) к тебе. Это было такое, как броситься в пропасть – не знаешь, что с тобой может произойти, но искушение было слишком сильное, да и терять мне, в принципе, было нечего) Но тогда меня больше поразил именно взрыв Света внутри при закрытых глазах: это было что-то невероятное, я не могла, как говорится поверить своим глазам – как это возможно, откуда? Вдруг из ничего, из ниоткуда, из внутренней темноты на тебя летит взрыв голубого пламени, разворачивается, кружится, как бы пульсирует, еще такая мысль пришла, что это похоже на глаз, а потом он окутывается золотым сиянием, это все переливается, и вливается в тебя, и будто омывает тебя внутри, очищает. После этого практически всегда, когда закрываю глаза, в меня вливается Свет, и даже при, казалось бы, не очень подходящих обстоятельствах – где только случится присесть и закрыть глаза. У меня такое довольно болезненное тело, постоянно что-то ноет, болит, и вот я заметила, что когда я закрывала глаза, то этот Свет как бы меня исцелял, как-то сразу боли и ломота проходили, и такое блаженство наступало. И один раз я так как бы мысленно спросила Голубой Свет: «Кто Ты?», и пришла такая мысль: «Это я». Но я тогда не поняла «Я – в смысле, что сам этот Свет говорит мне о себе как о чем-то отдельным от меня, или это и есть я сама. Просто был ответ «Это я», - и думай, что хочешь. Потом я еще вспомнила, что Кришну изображают с синим телом, я помню еще давно, когда видела Его изображение в Бхагават Гите, то удивлялась, почему Он так нарисован.
А когда после этого я заметила, что пространство такое переливающееся, то я вообще не поняла, что это. Я просто боялась поверить, чтО это может быть … неужели …
И при закрытых глазах тоже такое переливание, и тоже интересно получается: когда находишься в полной темноте, в темной комнате, то нет разницы, открыты глаза, или закрыты; что закрой глаза - все пронизано золотым искрением, что открой – то же самое. И тебя как тела вообще как бы и нет, только такой взгляд, только смотрение.
Но даже тогда меня не волновал вопрос Кто Я? Такие мысли были типа: что за вопрос, можно подумать, не понятно, кто я. Я вообще не видела смысла в таком вопросе, типа, зачем даже такое спрашивать, какой-то бред
А вот, когда два года назад я прочитала Нисаргадатту Махараджа, Пападжи и Махарши, то я, действительно была в шоке. Ведь я действительно не тело, или, по-крайней мере, не только тело, и смотрят не глаза, а что-то смотрит через глаза, как мы смотрим через бинокль или микроскоп. И ведь действительно, человек как-то так живет и даже не задумывается о таких вещах. И я задала себе этот вопрос «Кто я?», и погрузилась внутрь, и как советовал Махарши, «погрузите ум в сердце», и я вдруг почувствовала внутри, как что-то, какой то поток, какая-то энергия будто потекла сверху вниз и как бы в районе лопаток начала вытекать, и я вся как будто вытекла наружу, но это было не так, чтоб ты обессилел, а наоборот, ты как бы присоединился к чему-то, через тебя начал свободно течь как бы поток, и ты, наконец, нашел свои корни, как бы припал к источнику, такая мощная свежесть, радость, а до этого я была как бы оторванная, какая-то сама по себе маленькая и одинокая. Но, с другой стороны, я вдруг почувствовала, что я нигде не могу себя определить, то есть, как бы меня нет только в одной какой-то точке, я где-то всюду, отовсюду смотрю, я где-то есть, но где именно, и я еще начала спрашивать: «Я есть, но где я? Где именно я, где конкретно в смысле по отношению к телу, в какой точке случается связь – в голове, в сердце, или где?» потому, что кем бы я ни была – это что-то каким-то образом присоединено к телу, в какой-то точке должна же происходить какая-то оживляющая тело искра, как в машине – зажигание, и вдруг такое стало чувство, как будто находишься в вакууме, в невесомости. И мне даже на какую-то секунду стало страшновато: что это я наделала, я себя потеряла, и теперь я ж не смогу себя собрать, как невозможно вдавить обратно в тюбик зубную пасту, но это быстро прошло, и осталось только чувство свободы, радости, как будто ты наконец вырвался на простор из тесной клетки. После этого я начала особенно сильно чувствовать пространство за собой, далеко-далеко, как будто пространство с-зади смотрит через мое тело вперед, будто Бог из себя непроявленного смотрит через мое тело на себя проявленного, и я в Боге, а Бог – во мне, и я не должна Ему мешать проявляться через меня. И в то же время пространство и сверху раскрылось, и всюду, как бы все раздвинулось, получилось как бы изнутри докопался до какого-то центра и будто включилась лампа и засветилась во все стороны, не то, чтобы только вверх, или вниз, или назад – а всюду, как будто твои границы прорвались. Будто твои корни проросли насквозь через всю вселенную. Похоже на зонтик – нажимаешь снизу на кнопку, и он раскрывается, или будто ключиком открыл какой-то потайной замок – и тебе открылся замаскированный подземный ход, пещера с сокровищами: ее так вот и не видно и никто бы и не догадался, что там внутри что-то спрятано, но нужно знать пароль, или какие-то волшебные слова, иметь «золотой ключик», чтобы открыть вход – и сразу будто распускается цветок. Так интересно получается: отвлекаешь внимание от всего внешнего, мысленно входишь внутрь себя – и вдруг через (сквозь) себя оказываешся далеко за пределами себя. Попадаешь будто в параллельное пространство, спокойное, прохладное, освежающее, как прибежище и укрытие, куда можно спрятаться, где бы ты ни оказался, твое тело может быть где-то в переполненном автобусе, как на распеченной сковороде, тебя тискают со всех сторон – а ты сам в тишине и покое. Немного похоже будто погружаешься в сон с открытыми глазами. Такие вот разнообразные переживания, что одним словом и не опишешь.
Тогда, если вернуться к моему вопросу, получается, что я была как будто пузырем в этой переливающейся среде, а пузырь лопнул, и теперь это переливание и есть я, или я – это что-то такое, что-то неподвижное, в чем возникает, видится это движение, или может быть, я – это вообще какая-то безразмерная точка, которая может раздуться-развернуться в бесконечность или сжаться до мельчайшего размера?
