Кто Я?

[Евгений Багаев]

Кто Я?
Глава 1. Книга «Мир, Лад, Покой и Равновесие»

Не знаю как вас, но меня, начиная с раннего детства, постоянно заботил вопрос – Кто Я? И почти всю свою сознательную жизнь, я посвятил поиску ответа на этот вопрос. Я перепробовал много разных способов и пришел к следующему заключению. Заключение это основано на понимании, возникшем в результате осознания того что есть Я. Я постараюсь описать его в форме наблюдения, которое буду вести прямо сейчас. Вы так же можете прямо сейчас, вместе со мной проделать это наблюдение. Назовем это наблюдение – КТО Я?

Когда я задаю себе этот вопрос, пытаясь смотреть куда-то в себя, то не вижу там никого и ничего кроме ощущения самого видения и бездонной пустоты наполненной глубоким покоем.

Когда я задаю себе этот вопрос и пытаюсь прислушаться к себе, направляя внимание куда-то внутрь, то не слышу никого и ничего кроме этих слов звучащих где-то в бесконечной тишине бездонной пустоты.

Когда я задаю себе этот вопрос и пытаюсь почувствовать себя, обращая внимание куда-то внутрь, пытаясь ухватиться за чувство себя, то не нахожу никого, а только ощущаю бесконечную пустоту в которой есть нечто являющееся самими этими чувствами.

Когда я задаюсь этим вопросом и обращаю внимание на тело, на руки, которые стучат по клавиатуре компьютера, то понимаю, что это тоже не я. Я за этим всем наблюдаю. А если я за этим наблюдаю, то это не может быть мной, ведь все за чем я наблюдаю, мной не является, оно является внешним по отношению ко мне. Я наблюдаю за этим со стороны. А все за чем я наблюдаю со стороны, включая руки, туловище и ноги является по отношению ко мне посторонним. А все постороннее ни есть Я.

Я наблюдаю за тем, как эти руки работают выполняя разные действия и понимаю, что я ничего не делаю для того, чтобы эти действия случались и случались именно такие какие случаются. Но при этом, я явно ощущаю, что руки выполняют однозначно то, что хочу я. Они выполняют какой-то мой замысел, выполняют мгновенно и точно. Не успел я подумать и понять что же я хочу написать, а они уже нажимают на определенные клавиши набивая определенные слова. Как они умудряются это делать? Как они выполняют все эти действия точно зная как и в какой последовательности их нужно выполнять, чтобы точно передать мысль возникающую параллельно самим этим действиям?

Я наблюдаю за тем, как они выполняют все это. Я направляю внимание на то, как происходит связь между возникающим во мне желанием о чем-то написать и действием рук которые об этом пишут, и вижу что связь прямая и неразрывная, которая даже связью как таковой не является. Есть лишь нечто возникающее в глубокой пустоте и тишине которую можно назвать охотой, которая одновременно с ее появлением мгновенно проявляет себя в действиях стучащих по клавишам рук. При этом, я сам ничего не делаю. Я так же ничего не делаю для появления охоты. Она сама возникает во мне. Я ничего не делаю чтобы передать эту охоту рукам, она сама передается им и воплощается в действиях рук. Я ничего не делаю чтобы руки писали то, что они пишут, они сами делают это. Я лишь наблюдаю за всем этим, ощущаю все это, чувствую и осознаю.

Но КТО Я? Как, при помощи чего я за всем этим наблюдаю? Как, при помощи чего я все это осознаю? Чем я это ощущаю, чем чувствую?

Наблюдаю я явно не глазами, глазами я смотрю, хотя наблюдение происходит и через глаза тоже. Когда я смотрю на пишущие руки, то вижу, понимаю и осознаю, что наблюдаю я за ними через глаза. Но одновременно с этим, я наблюдаю то, как в бездонной пустоте меня возникает нечто называемое охотой, и как эта охота воплощается в движении пишущих рук. И я вижу это не глазами. Я могу видеть это закрыв глаза. Я вижу это тем, чем вижу возникающие во мне мысли, тем, чем вижу возникающие во мне по ночам сны. И ЭТО, то чем я вижу, явно не имеет отношение к телу, это не телесный орган. Это вообще не орган. Это чистое, независимое ни от чего видение идущее из глубины всеобъемлющей пустоты.

Когда я, одновременно с написанием этой строки, пытаюсь проговаривать про себя то что пишу, то вижу, понимаю и осознаю, что говорю я явно не ртом, рот у меня закрыт. Это означает, что разговаривать я могу не ртом. И по большому счету, рот мне для разговора не нужен, говорю я не им. Рот нужен не мне, он нужен другим, причем не всем, а лишь некоторым. Некоторые люди, животные, деревья, травы и многие другие, прекрасно могут слышать и понимать мою речь без использования мной рта. Они слышат ее тем же, чем я сам слышу свою речь, когда произношу ее без рта.

Но чем я слышу ее? Явно не ушами, уши в данный момент слышат пролетающий за окном самолет и звуки стучащих на клавиатуре клавиш. Но ведь чем-то же я слышу! Чем? Направив внимание на то место которым и в котором происходит слышание, возникает видение, ощущение и понимание, обнаруживаю, что слышание происходит тем же, чем происходит и говорение и видение, и наблюдение и понимание, и осознание – НИЧЕМ! Я ничем не вижу возникающие во мне мысли, я ничем не слышу произносимые мною слова, я ничем не говорю эти слова, я ничем не создаю охоту которая предшествует появлению этих слов, я ничем не заставляю руки писать. Но при этом, все это есть и все это существует. И это все существует во мне, и все это ощущается и воспринимается мною, как проявления меня. Но Кто или Что есть это Я? Что проявляет себя через все эти действия и явления? Чем я ощущаю себя?

Проводя данное наблюдение, я вижу, ощущаю и осознаю себя НИЧЕМ, некой бесконечной и бездонной ПУСТОТОЙ, ПУСТОТОЙ, которая все слышит, все видит, все чувствует, и все делает, ПУСТОТОЙ, в которой все это: виденье одновременно с видимым, чувствование одновременно с чувствуемым, ощущение одновременно с ощущаемым, восприятие одновременно с воспринимаемым находится.

Эта ПУСТОТА является и местом и основой для возникновения и существования всего. Эта ПУСТОТА является одновременно самоосознающим НЕЧТО, тем, что наполняет все существующее собой. Это Сознание, чистое не имеющее форм и границ Сознание. Именно ЭТО воспринимается и ощущается мною как Я.

Это Я не является ничем конкретным, но при этом является всем, что есть. Оно не разделяется ни на что. Для него нет ты, он, она, они, для него всегда есть только Я. Одно единственное, существующее для всего что можно увидеть, услышать, почувствовать, воспринять, ощутить и осознать - Я. Лишь ОНО одно и существует. Только ОНО и есть.

[Anatoliy]

Иногда этот вопрос опять начинает работать, тогда понимаешь,что незачем искать, ведь я уже есть, зачем хотеть чего то поверх "Я есть ", это каждый раз останавливает моё копошение в мыслях, но эта привычка искать, раз за разом кидает меня в страдания(я понимаю что страдает тело-ум, и что Я чувствую это, но от этого легче не становится)
Но вот сейчас когда я спрашиваю себя "КТО Я?" иногда возникает "потерянность" и некому ответить на этот вопрос и я по честному не знаю кто есть я, но потом продолжая задавать себе этот вопрос, начинает возобновляться мой бешанный поток мыслей и я вижу что меня как бы два, один который спрашивает "КТО Я" и второй который неустанно болтает, и постепенно остается только "я-болтун", пытаясь остановить его просто прибавляются мысли которые мыслями пытаются остановить мысли, не получается увидеть свою независимость от мыслей, вернее на мгновение вижу что они болтают сами по себе, но я никак не могу осознать СЕБЯ того кто всё это слышит, и в следушее мгновение я опять мои мысли, жалуюсь на мир, сужу всех подряд, потом на мгновение просыпаюсь поругаю себя за то что спал влюблюсь во всё и всех и опять засыпаю, неужели я такой "Дуб" что не могу осознать себя или я просто рассказываю себе историю "я немого, я всё перепробовал ,,,,,,,,," ?
Хочется сделать что то для МИРА, не хочу прожить жизнь для себя, но когда я страдаю что я могу дать миру кроме страданий?

[Мохнатый]

но я никак не могу осознать СЕБЯ того кто всё это слышит, и в следушее мгновение я опять мои мысли, жалуюсь на мир

Так в этом-то и косяк! что себя пытается осознать всего лишь маленькая частичка. Какая-то одна штука пытается себя осознать какой-то другой штукой. Мало того, "тот кто всё это слышит" - тоже всего лишь одна из штук.
А ТО, чем хочется себя осознать итак все знает - вот оно прям так хочет само себя осознать и прям угорает с самого себя которое само себя пытается за само себя поймать:)))
Но, к сожалению, все сказанное я пока понимаю больше умозрительно, нежели как Понимание

[Anatoliy]

но я никак не могу осознать СЕБЯ того кто всё это слышит, и в следушее мгновение я опять мои мысли, жалуюсь на мир

Так в этом-то и косяк! что себя пытается осознать всего лишь маленькая частичка. Какая-то одна штука пытается себя осознать какой-то другой штукой. Мало того, "тот кто всё это слышит" - тоже всего лишь одна из штук.
А ТО, чем хочется себя осознать итак все знает - вот оно прям так хочет само себя осознать и прям угорает с самого себя которое само себя пытается за само себя поймать:)))
Но, к сожалению, все сказанное я пока понимаю больше умозрительно, нежели как Понимание

Да, теперь каждый раз когда я вижу собаку, каторая бегает за хвостом, я говорю про себя: ладно, ладно, всё ,понял, заканчиваю

Понимаю что поиск абсурд, ведь я вроде считаю себя телом и ищу просветление для него, но тела рано или поздно не станет ,а вмести с ним и всего того что я достигну для него при жизни, И одновременно с этим всётки есть сомнения перед остановкой, Евгений где то писал, что после просветления РАССУДОК умирает, а РАЗУМ как бы склеевается со СТИХОМ, вот это склеевание и есть то что надо достичь при жизни?
Но все эти вопросы, возникают тогда когда моё внимание оторванно от любви, а в любви нет вопросов и желаний.

[Мохнатый]

Евгений где то писал, что после просветления РАССУДОК умирает, а РАЗУМ как бы склеевается со СТИХОМ, вот это склеевание и есть то что надо достичь при жизни?

Какая нафиг разница? Что тебе даст ответ?
Речь ведь идет о чем-то безОбразном, а в попытке достичь склеивания или еще чего либо ты уже строишь некий образ к которому стремишься.

[Anatoliy]

Какая нафиг разница? Что тебе даст ответ?
Речь ведь идет о чем-то безОбразном, а в попытке достичь склеивания или еще чего либо ты уже строишь некий образ к которому стремишься.

Да, ответы больше ничего не дают, просто некоторые, останавливают внутреннею болтовню, ум становится всё тише и тише, редко "сходит с ума "

Страшно ведь не стремится ни к какому образу, страшно отпустить "свой контроль", и не знать ничего, но я ведь и не знаю ничего, всё что я знаю лишь концепты, описания,
НЕ ЗНАТЬ НИЧЕГО, вот этот шаг в пропасть, как только отпускаешь всё что "знаешь", он ведь всегда здесь, и боишься и одновременно тянешься к этой( просто к этой ,неизвестности)
чувствуешь "сочность"
Вообще зачем знать? Знать что либо, что это даёт? Даже больше нехочется знать кто я и откуда, любовь единственное чего хочется

[OldDi]

Да, ответы больше ничего не дают, просто некоторые, останавливают внутреннею болтовню, ум становится всё тише и тише, редко "сходит с ума "

Не все так просто. Но лучше об этом не думать, со временем ясность придет сама собой.

Страшно ведь не стремится ни к какому образу, страшно отпустить "свой контроль", и не знать ничего, но я ведь и не знаю ничего, всё что я знаю лишь концепты, описания,

Вот ты и очертил текущую задачу. Отпускай - и наблюдай за страхом и тем кто его испытывает. Пиши о результатах :--))) Первым результатом будет искомая тишина ума.

НЕ ЗНАТЬ НИЧЕГО, вот этот шаг в пропасть, как только отпускаешь всё что "знаешь", он ведь всегда здесь, и боишься и одновременно тянешься к этой( просто к этой ,неизвестности) чувствуешь "сочность"
Вообще зачем знать? Знать что либо, что это даёт? Даже больше нехочется знать кто я и откуда, любовь единственное чего хочется

Кому хочется любви-то?

[Anatoliy]

Вот ты и очертил текущую задачу. Отпускай - и наблюдай за страхом и тем кто его испытывает. Пиши о результатах :--))) Первым результатом будет искомая тишина ума.

когда сам специально пытаешься отпустить, то не всегда получается, иногда хочется отпустить, только для того чтобы испытать это неописуемое чувство, но потом даже и его боишься, ведь там нет контроля, всё упирается в страх перед шагом в абсолютную неизвестность, все мои попытки знать порождены этим страхом, но каждая посл-едущая волна страданий всё ближе и ближе подталкивает к этому шагу, но и тому что я сейчас пишу я тоже не верю, ведь это всего лишь мысль, логика больше не удовлетворяет, но почему я всё откладываю на потом, неужели мне надо лежать при-смерти чтобы сделать этот шаг?

Кому хочется любви-то?

Кто боится сделать этот шаг в неизвестность?
- Не знаю
- Кто не знает?
-
Иногда этот я - тело, иногда этот я - мысли, и редко я по честному не знаю кто я, но я нашёл новое оружие против страха - "окаменелость" но и оно порождено страхом, страхом перед чувствованием страха, пытаясь убрать её получаешь ещё больше "окаменелости"
Наверное неправильно задавать все вопросы что лезут в голову,только потому что Евгений отвечает на все,
Но теперь всё больше и больше понимаю, что всё сказанное это всего лишь ""ОБ ЭТОМ" но не это, и всё что мною написано это всего лишь мнение, и оно пустое, оно может чувствоваться правильным, особенно если подключишь к нему гонор , но правде наверное плевать на мои мнения она существует вне зависимости от того что я о ней думаю, от этого ум постепенно успокаивается, ведь он понимает, что ничто из того что им сказано или понято не есть истина, всё это не значит что я перестал искать себя в мыслях Я просто больше не знаю

странно, иногда можно бродить по джунглям и не замечать всей красоты потому что всё внимание на этой "жвачке из мыслей",а иногда когда не "жуёшь" её, плачешь из-за красоты одного деревца окруженного бетоном в большом городе,

[Anatoliy]

Истинная суть, т.е. то что не меняется - это то самое "отсутствие" которого и быть то не может. Все остальное лишь пляска теней, любые переживания вне зависимости от их глубины или "продвиутости". Без разницы будь это вкус мороженого или "бездонный покой наполняющий...".
Не знаю, насколько ясно получилось выразить мысль.

Садхак, это твоё умственное понимание ,или ты осознаёшь это на своём собственном постоянном опыте?

[Anatoliy]

Тут нет никакого опыта, просто логический вывод

Ум для себя же. Выдумал врага, выдумай и палку против него, сугубо для внутреннего пользования. Вот над этим и работаем .

Садхак, я имел ввиду, ты знаешь кто есть ты?

Не знаю, я больше логике не верю, а про ум так же, каждый раз наболтавшись, опускаю всё внимание в себя и каждый раз себя спрашиваю зачем вообще думать, зачем слушать всю эту болтовню?, Ведь вот ОНО, а болтать об этом наверное можно сто лет подряд, делать красивые логические заключения, всё очень чётко описывать, но оставаться таким же несчастным,каким и был до не знания всех этих концептов.
Надоело прятаться за маски, хочется быть "голым" перед всем, не прятаться ни за напыщенность, ни за синтементальность,ни за многословие,
К чему стремится? Становится лучше? Когда чувствуешь себя чем-то лучше или хуже другого ничего кроме боли это ни приносит, просто хочу быть равным с каждой пылинкой, что мне мешает отпустить? Неужели я ещё не "нахлебался" этих страданий?
Что Анатолий ты и это превратил в свой дневник? Сколько ещё "историй" ты себе расскажешь? Я не могу, всё надоело, я запутался, не получается, сколько ещё будешь жаловаться? Сколько ещё ты будешь искать виновных в своих страданиях? Сколько будешь откладывать СЕБЯ на потом? Сколько ещё ты будешь страдать со своими мыслями? Сколько ещё тебя будут думать?

[Anatoliy]

Я не знаю.

Тогда наша беседа, эта беседа двух странников, которые ходят вокруг колодца в пустыни, которые знают где колодец, но по прежнему ищут воду в песке , ведь не ты ни я не осознали себя так?
Поэтому всё то что мы пишем веголишь наши мнения, но есть и другой выход, что если мы не правы, что если все логические рассуждения, какими бы правильными они не чувствовались --- неправда, может и есть в них часть правды, но проверь может ли ум схватить что нибудь целое? Он хорош как ножик, он всё дробит на части, кроме ,когда он сдаётся и принимает всё
Зачем держаться за свои принципы, ведь они умрут вместе с нами(теми нами, которыми мы себя считаем), чего действительно ты хочешь, правду, или просто показать что ты знаешь, своё "любимое" понимание?
Если ты хочешь правду, спроси Евгения о том что ты действительно хочешь, неужели тебя до сих пор удовлетваряет держание за свои принципы и понимания?
Не знаю так это или не так, но вот что, направь своё внимание в центр себя, в серёдку, солнечное сплетение, в "сердце", назови как хочешь, переведи своё внимание от своих мыслей и от "чувства тела" на ЭТО, неважно как оно чувствуется вначале, как боль или как любовь, поросто отдай себя всего ЭТОМУ, ведь чего боятся? впереди смерть, тело умрёт точно и никакая реинкарнация ему не поможет, если правда то что мы хотим, почему мы столько о ней рассуждаем, ведь вот ОНА всегда ЗДЕСЬ.