Понимание

[Hifexar]

Здравствуйте, Евгений!

Только начинаю писать это сообщение, а меня всего наполняет трепет, какое то возбуждение или даже страх (может быть перед ответом, который зацепит эго, может быть перед ответом который не войдет в меня глубоко, может быть страх, что не ответят). Впервые у меня есть возможность получить авторитетный ответ просветленного мастера. Чувствуется некая внутренняя борьба. С одной стороны это интеллектуальное понимание, что смысла в сообщении совсем нет, с другой стороны это такое же интеллектуальное понимание того, что возможно просто так и должно происходить, что написание сообщения часть того, что должно быть. И так же чувствуется некое интуитивное притяжение, давление, которое подталкивает писать, не смотря ни на какое интеллектуальное понимание, пусть даже ко мне постоянно приходят мысли о глупости данной затеи.

Прошу вас направить меня, указать может быть на некоторые моменты моего непонимания, невежества.

Заранее благодарен за любой ваш ответ, либо совет.

Думал о чем написать, пришли мысли о том, что писать об интеллектуальном, теоретическом, концептуальном понимании не стоит. Оно может быть и глубоко, но при этом интуитивное понимание сильно отстает от него. Поэтому просто решил написать историю своего опыта.

Два года назад, примерно после года интенсивного беспорядочного поиска наткнувшись на сайт Сахаджа Йоги, я стал посещать занятия (основательница Нирмала Шривастава (Шри Матаджи Нирмала Деви)). Впервые у меня сложилась идея о поиске, сам бы я не догадался, но это точно соответствовало моему состоянию. Чего-то я постоянно искал уже как год, ответить на вопрос «чего?» сам себе, правда, я тогда не мог. Да такой вопрос как-то и не возникал. Тогда я начал заниматься медитацией, о которой говорилось только то, что медитация наступает тогда, когда заканчиваются мысли. Предлагались методы очистки себя, что собственно должно было помочь делать медитацию более устойчивой и глубокой. Так же предлагалось при медитации направлять внимание на темечко или на область чуть выше его. Все эти указания сразу стали мощной ловушкой для моего внимания. Медитация не получалась, при этом постоянно сильно болела голова. Я всегда пытался делать что-то, следовать какой то инструкции, которую постоянно приходилось держать в памяти, что вызывало напряжение и забирало много внимания. Мне постоянно, почему-то, хотелось найти некое устойчивого состояния, точку опоры, так начиналось мое исследование. На чем я только не попробовал держать свое внимание во время медитации, образы, точки на теле, ощущения, чувства, но внимание не хотело держаться всех этих объектов, а плавало постоянно. Так продолжалось месяцев 10. И тогда я наткнулся на текст «Трипура Рахасья». Что было как откровение, с этого момента мироощущение сдвинулось с места и начало меняться. Через месяц после этого я поехал на первый Международный фестиваль в России по Сахаджа Йоге. Атмосфера там была для меня совершенно новая, там было очень много людей, и царил покой, им было пропитано все, казалось, сам воздух пропитан им, ум просто выключался и временно не работал. Это было очень необычно для меня, меня почти перестали волновать внешние события фестиваля, и я уделял внимание исследованию этой тишины возникшей в голове. При исследовании часто ум начинал вмешиваться в эту тишину, совершенно не нарушая ее, он пытался описывать ее и создавать для памяти некоторую картинку образ, пытаясь понять это новое явление. Конечно, сначала я боялся потерять это состояние, оно мне нравилось, ум все время пытался что-то делать, чтобы удерживать его. В некоторые моменты я почти абстрагировался от мира. Со стороны это выглядело, как «подвисание», либо останавливался в неожиданных местах и позах, с взглядом в пустоту, либо если передвигался, то как-то неестественно, как зомби говорили другие. Может быть, из-за того, что ум в этот момент занимался анализом или думал, что занимался, убирая внимание от движения. Реакции замедлились, я все слышал, все понимал, но мог не отвечать и не реагировать на слова других, особенно если они не касались какой-то необходимости мне что-то делать неотложное. В это время родилось некоторое трение в коллективе, на меня стали смотреть косо, да и отношение ухудшилось. Мне говорили, что со мной не все так, что я, мол, негативный и т.д. В общем, пребывание на фестивале дало новый толчок к углублению понимания. Как раз в этот момент я наткнулся на книги Шри Раманы Махарши. Они поразили меня «до глубины души» (другого выражения придумать, просто не получается). Я прочитал все его книги, и многих других просветленных до которых только мог дотянуться. Дома во время медитации я перестал направлять внимание на темечко, да и вообще куда либо, я перестал его трогать, то есть само направление, перенаправление, держание. Тишины стало намного больше. Через пол года я уже практически не выполнял никакие методики Сахаджа Йоги. Поначалу мешало быстро их отбросить возникающее чувство вины (вроде как, а вдруг я не прав и не делаю того, что надо делать на самом деле, вдруг это эго начало меня вести и лень). Следующим потрясением ума были книги Рамеша и Рам Цзы, к тому времени все, что осталось от практики, это была медитация, но уже не совсем как действие. Я просто сидел, как было удобно, и ничего не делал. При этом находила глубокая тишина (или даже не тишина звуки при этом слышались) и порой становилась настолько глубокой, что это выглядело, как глубокий сон, только нечто еще оставалось. Была непрерывность события, время, конечно, не ощущалось, но не было скачка, как когда засыпаешь (отрубился и раз включился, когда ясно помнишь, что вот только что тебя отключило и следующий момент включение). Там же была тишина без ментальной активности (иногда правда активность продолжалась как некий фон, но реакции никакой на нее не было). Единственное что помнилось после это плавный выход из тишины, когда ум начинал опять включаться. Медитация как событие при этом случалась неожиданно, в разных местах, иногда гораздо глубже, чем та, которая была, когда я садился «отдохнуть» (часто намеренно, отчего и не было глубины, иногда ум все же пытался для этого что-то делать). Конечно, я все еще оставался привязан к ней. В голову часто приходила идея, что надо еще и еще углублять медитацию, и что, мол, там, где-то глубоко, и достигнешь просветления. Через год после фестиваля, я поехал на фестиваль, правда в этот раз сама основательница Сахаджа Йоги приезжала. Это было очень значительное событие для меня, это была возможность побыть в присутствии мастера. Только от мысли о поездки я испытывал благоговейный трепет. Перед поездкой отношения с группой окончательно накалились, меня даже не хотели пускать. Любые мои слова почему-то они не могли воспринять или даже не хотели, хотя я при них уже как год был очень молчаливым и спокойным, что-то в моем спокойствии не нравилось им. Ты как не живой говорили они, где твоя коллективность, радость, веселость, у тебя неправильная медитация, ты негативный, тебе надо много чиститься. Часто бывало, доставали меня расспросами, жестко и агрессивно реагируя при этом на ответы, взятые у мастеров адвайты и других просветленных мастеров (некоторые слова мастеров мне удалось понять не интеллектуально, а интуитивно, что связанно, наверное, со склонностью к исследованию своих состояний мыслей и в особенности того, кто их наблюдает). Для меня не было никаких противоречий между словами других просветленных и учением Шри Матаджи, несмотря на различие в словах. Другие же почему то, как мне казалось, погружались в догмы и становились ортодоксальны, для них идея, что делать ничего не надо, и что чистки бесполезны (если суждено ты будешь чиститься, хочешь ты этого или нет), и все идет так, как идет, были верхом ереси. Мне было тяжело в этот период. С одной стороны я понимал, что они тянут меня назад и лучше уйти совсем от всяких практик, а с другой стороны все же закрадывалось сомнение, а вдруг я не прав, ведь я один так думал, а их много. И все же желание увидеть Шри Матаджи было намного выше, я смирился, просил их пустить меня, обещал делать много всяких чисток и прочее только бы пустили. Шри Матаджи уже стара и она не ходит и не говорит, но тот покой, который я испытал при виде ее, да и сама та встреча вызывала во мне такую гамму чувств, трудно описать. Казалось что, все слова, сказанные ей раньше, не доходят до ее последователей, и что эта тишина и молчание во много раз красноречивее. Тут же родилось во мне как бы «знание», что все, я выхожу из каких бы то ни было практик, коллективов и прочего. После фестиваля на занятиях я больше не появлялся.

Сейчас все течет само собой, в большинстве случаев усилия не происходит, а вместе с ним и чувства делания. Медитация из практики превратилась в спонтанное не планируемое событие. Иногда я просто сижу. Иногда она находит при занятии тела чем-либо. Мысли приходят и уходят, иногда происходит вовлечение, иногда нет. Иногда чуть позже после вовлечения появляется понимание, что усилие в виде вовлечения вовсе не мое действие, хотя именно усилия любого вида все еще очень кажутся мне моими действиями (много чего ведь их просто обычно и не требует, остается в основном еще привычка). Но после таких случаев вмешивается интеллектуальное понимание. Приходят мысли, которые как бы говорят и это не мое действие, после чего понимается, что даже эти мысли только что пришли из ниоткуда. Полного понимания нет, но стремления пропали, правда иногда все же приходят мысли о просветлении. Я начал просто жить, так как живется, перестал винить себя за совершаемые действия, большинство из которых ясно видится, что не мои. Некоторые действия очень сильно сидящие в уме правда все еще кажутся моими, но когда они приходят даже сам ум начинает себя убеждать что они не его, причем иногда, получается, просто наблюдать, как ум убеждает себя, иногда, происходит отождествление, и я как бы сам себя убеждаю что действие не мое. Иногда я просто наблюдаю все, будь то действие, мысль или эмоция, но я не делаю для этого ничего, даже не делаю не делания. Просто усилий нет, и наблюдение происходит. При этом тело может делать что угодно, мысли играют как угодно. Я не знаю, но еще вроде осталась сильной условность, тянет еще съездить к какому-либо мастеру, почему-то, раз за разом, поднимается идея, что это нужно для события (просветления), понимаю интеллектуально, что глупо, но иногда цепляюсь за эту идею. Может и правда надо, я не знаю, я вообще не знаю, как и что должно быть, пытаюсь наблюдать за тем, кто делает выбор, и понимаю что сама попытка усилие, и что это подпитывает образы, часто после этого бросаю пытаться и опять все на самотек. Кажется, что одно и сильных заблуждений остается в том, что усилие мое, это чувство, когда якобы я вмешиваюсь в ход событий. Я вроде как и понимаю, что даже эти усилия просто происходят безлично, но пока что вовлечение в усилия, если они происходят, остается.
Все наверное, идеи кончились.

Большое спасибо.

[Евгений Багаев]

Не волнуйся ни о чем, все с тобой нормально и происходит так, как и должно происходить в твоем случае. Ты просто не можешь что-либо делать по-другому. И совсем не важно, происходит, пока, вовлеченность или нет, важно, что движение, происходящее в тебе, абсолютно точно ведет к растворению непонимания, а значит к ясности и пониманию. Это отчетливо видно. А потому, делай все, что считаешь нужным и необходимым в этот момент времени, и не думай о просветлении. Делай не для чего-то, а потому, что ощущаешь, что это действие требует своего выполнения, а что будет в дальнейшем, не имеет значения. Будет то, что и должно быть, в этом можешь быть абсолютно уверен.

Если ощущаешь, что тебе нужно съездить к кому-то из мастеров, едь. Если ощущаешь, что тебе никуда ехать не нужно, то не едь никуда. В любом случае, если что-то начал делать, то уже не думай о том, что можно было бы сделать вместо этого. Это всего лишь дело, которое должно быть сделано, и оно не лучше и не хуже любых других дел. Оно такое, какое должно быть, чтобы жизнь продолжалась.

Что бы не происходило, наблюдай это, стараясь не давать этому никакой оценки. Иначе говоря, живи, как живется, и не заботься о просветлении или окончательном понимании. Если этому суждено будет случиться, ОНО само найдет тебя. Ты это не сможешь ни ускорить, ни притормозить. Это происходит не по воле человека. Если бы это происходило по воле человека, то все желающие стать просветленными уже давно были бы ими. В общем, предоставь БОГУ, самому решать ЕГО вопросы. Не пытайся взять на себя ЕГО обязанности и таким образом отодвинуть его в сторону. Это лишь только отодвинет желаемое явление. Все происходит так, как и должно происходить.

[мила]

Евгений,добрый день! Ответьте пожалуйста на вопрос: Глубокий сон-есть бессознательнось,что наблюдается в глубоком сне и почему не осознается это наблюдение во сне? Я понимаю,что наблюдение во сне конечно же есть,но что это наблюдение наблюдает? Надеюсь,что понятно построила вопрос. Спасибо.

[Евгений Багаев]

Евгений, Ответьте пожалуйста на вопрос: Глубокий сон-есть бессознательность, что наблюдается в глубоком сне и почему не осознается это наблюдение во сне? Я понимаю, что наблюдение во сне конечно же есть, но что это наблюдение наблюдает? Надеюсь, что понятно построила вопрос.

Наблюдение происходит и в глубоком сне, но оно не всегда осознается. Оно так же не всегда осознается и в бодрствующем состоянии. Мало кто осознает наблюдение само по себе. Человек привык воспринимать какие-то объекты, а когда нет никаких объектов, ему кажется, что ничего не воспринимается, но отсутствие объектов тоже воспринимается, и воспринимается оно как пустота. Когда в комнате ничего нет, комната ведь остается. В глубоком сне наблюдается глубокая пустота, наполненная глубоким покоем.

[Hifexar]

о господи, я плачу...

все успокоился... не пойму что творится со мной в такие моменты, дыхание учащается, в голове ступор, и слезы... наверное это совсем не важно... спасибо за ответ Евгений...

[Человек с ОВ]

Здравствуйте Евгений. Прошу разьясните. Вот мое нынешнее понимание таково, что есть некий "человек" рожденный с определенной предрасположенностью. И все это происходило не по его воле, и он может жить с вовлечением во все "свои" действия и страдать либо "растождествиться" (да наверно и тут он не властен). Даже не знаю зачем спросил.

[Евгений Багаев]

Здравствуйте Евгений. Прошу разъясните. Вот мое нынешнее понимание таково, что есть некий "человек" рожденный с определенной предрасположенностью. И все это происходило не по его воле, и он может жить с вовлечением во все "свои" действия и страдать либо "растождествиться" (да наверно и тут он не властен).

Человек не может жить либо так, либо эдак, он может жить только так, как живется. И это не его выбор, а проявление Единого Закона Природы. Ты не можешь выбрать, страдать тебе или нет, а так же не можешь выбрать растождествиться тебе или нет. Если в тебе возникают страдания, то ты переживаешь их в том виде, в каком они в тебе возникают, т.е. страдаешь. Если вдруг в тебе происходит растождествление с тем, кем ты привык себя отождествлять, то ты переживаешь это растождествление так, как оно переживается. Ни над тем, ни над другим процессом или явлением ты не властен.

[Человек с ОВ]

Наверно, другие вопросы уже неуместны